Самый бедный человек не тот, у кооторого нет ни гроша в карлионе,но тот у кооторого нет мечты )

Ну вы наверно услышали что Шекинцы бывают остроумными, ну вот многие в этом сомневатся, вот один Бакинец говорить что я поеду в Шеки и там буду обмануть одно из них и вернусь обратно. Ну он заходить с двери Шеки и видеть что один малышь сидить, сам себе говорить, если я войду внтур Шеки я там никого не смогу обмануть. Вот он решил что лучше этого малыша обману и потом поеду в Баку скажу что я в Шеки обманул Шекинца. Он подходить к  малышу и видеть что малышь на руке держить золото и с ним играет, вот он думает что сразу может малыша обмануть, и говорить ну малышь дай мне на руке то что держишь я те дам 10 руб, согласен? Вот малыш говорить я дам те,тОлько у меня одна прозьба будет если сделаешь то дам ок ?  Вот Бакинец думает ну никто же меня тут не видеть лучше сделаю то что малышь скажет и получу от него золоту. Ну малышь говорить что ори как осель потом я те дам . Бакинец немного думает потом соглащается. Он три раза орет как осель потом говорить малышу давай отдай то что держишь на руке. А вот малышь отвечает ты как осель понял что я на руке держу золото а я как малышь думаешь не знаю что я на руке держу золоту ?

Молодая дамочка (Д) решила выйти замуж за богатого старичка (С),
ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая
ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.
Вдруг стук, (Д) открывает дверь, на пороге муженек.
(С) - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делать нечего…
Когда все свершилось, (С) ушел. (Д) уже засыпает, и тут
опять стук. Открывает - на пороге (С). “Я пришел исполнить
свой супружеский долг…“
И так раз десять.
В очередной раз (Д) не выдерживает и говорит, дорогой, но
ведь уже…
(С) - О, извини дорогая, склероз.

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
Это ты в кого же играешь, доченька?
В маму..

Только в Азербайджане можно видеть цену "30 000", знать, что это "3 ширвана" и платить 6 манат)

Только у нас в Азербайджане наша полиция на новеньких BMW на дорогах стоит,в то время как ,например,британские полицейские на стареньких Vauxhall(Opel) Astra едут по вызову.Уровень жизни и сравнивать не приходится.)

Только в Азербайджане машинист состава в метрополитене может сказать в громкоговоритель:"Монгол! Гапыны бурах!")

Только в Азербайджане можно с интересом наблюдать как в забитом под завязку на предыдущей остановке автобусе, в час пик, водитель просит Бир аз ортия кечин, орда бомбошду, чтоб влезло ещё 3-4 человека на следующей остановке!)

... только в Азербайджане на вопрос "не вар, не йох?" и получив ответ, могут снова задать "башка не вар, не йох?"...)

Только в Азербайджане, "джентльмен" стоя на остановке может делать одновременно:
1. Грызть семечки
2. Говорить по мобильному
3. Моргать девушке в маршрутке)

Только в Азербайджане девушка на второй минуте знакомства спрашивает: а ты женат?-)

Только в Азербайджане, иностранцы приземлившись в бакинском аэропорту, думают что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят сойдя с самолета, это реклама – Welcome to Azercell.)

Только в Азербайджане старушка-нищенка, получив денежку, могла пожелать :"Seni gorum ere gedesen")

только в Азербайджане гости собираясь уходить и прощаясь в коридоре могут так заговориться что вновь вернуться в к столу и продолжат пиршество : )))

Только В Азербайджане юридический факультет называют прокурорлуг, а медицинский - дохтурлуг)

Только в Азербайджане водитель маршрутки может слушать аудио кассету со свадьбы...и в добавок увеличивать звук)

в женском ордене сестра настоятельница очищает молодых монашек:                                                                                                                                                                           Сестра:  Дочери мои  кто слышал  о члене?                                                                                                                                                                               Одна из послушниц подняла  руку                                                                                                                                                                                 Сестра:  иди деточка  вымой уши вон в той бочке с  очишаюшей водой                                                                                                                                                                                Сестра:А кто из вас дети мои видел глазами член?                                                                                                                                                                                 Одна из послушниц подняла руку                                                                                                                                                                                 Сестра: иди деточка вымой глазки   в бочке с очишаюшей водой                                                                                                                                                                                Сестра: А кто из вас  в руках держал  член?                                                                                                                                                                                   Одна из послушниц подняла руку                                                                                                                                                                                  Сестра: иди вымой руки  в той бочке с очишаюшей водой                                                                                                                                                                                 Тут одна из послушниц невыдерживает и кричит сестре                                                                                                                                                                                Можно  я  быстро прополощу рот в очишаюшей воде  пока какаянить дура  в ней свою задницу непомыла

Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!  

Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной.
Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
- Васлий Иванович, а у меня половая щель есть...
- Тото я смотрю откудa-то дует.  

Разговаривают равин поп и мулла
Поп:
- Иду я как то по лесу, смотрю медведь на меня бежит, я через реку, медведь за мной, я его на серидине реки быстро крестил, молитву прочитал, смотрю он богу молится, настоящим хрестьянином стал.
Мусульманин:
- Я тоже медведя повстречал в лесу, Аллаху помолился, смотрю а медведь тоже верующий стал, Аллаху молится.
Равин (весь в шрамах и царапинах):
- За мной тоже как то медведь погнался, я как знал что нельзя с обрезания начинать.

Едут еврей и украинец в купе украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать. Украинец спрашивает: что это ты ешь такое?
Еврей ему отвечает: вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.
Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.
Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал!!!
а еврей ему в ответ: вот видишь еще всю не съел а уже умнеть начал.

Cim və Meri dəlixanadakı dəlilərdəndir. Bir gün dəlixanada hovuzunun ətrafında gəzərkən Cim oppanıb hovuzun dibinə batır. Mari bunu görən kimi tullanıb Cimi xilas edir. Marinin bu qəhrəmanlığı bütün dəlixanaya yayılır. Dəlixana müdiri Marinin ağıllandığı bilir və onu yanına çağırtdırıb azad etmək üçün əmr verməyə hazırlaşır. Mari baş həkimin otağına daxil olur. Baş həkim:
- Mari, sənə bir yaxşı və bir pis xəbərim var.Yaxşı xəbərim odur ki, səni azadlığa buraxacayıq. Pis xəbərim ondan ibarətdir ki, sən Cimi qurtardıqdan sonra o özünü hamamda asıb.
- O özünü asmayıb. Sudan çıxarıb mən asmışam ki, qurusun.

Есенин не пробовал с Трахтенбергом бороться?

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?